Me engana que eu gost(ch)o!

Caso esse post venha a causar polêmica, peço desculpas. Lembrem que ele é apenas a minha opinião transferida para o papel. Não é uma verdade absoluta, nem tampouco uma ciência exata. Mas eu vou falar e pronto!

Eu acho que não sou a única, mas tenho me sentido meio ‘dinossáurica’ ultimamente. Vou explicar, calma.

Há algum tempo atrás vi uma reportagem sobre ‘daddy bodies’, ou se formos analisar friamente, homens com barriguinhas e alguns quilinhos a mais espalhados pelo corpinho de ‘papai’. Dizia a reportagem que o tal do ‘daddy body’ estava na moda e que a mulherada (ou as menininhas) estava ficando interessada nesse ‘tipo físico’. Em contrapartida, ontem, ouvindo o rádio, peguei um pessoal discutindo sobre a nova onda do ‘gray hair’ e sobre como as mulheres estavam aceitando e incorporando isso em suas ‘cabeças’ – literalmente! E não só isso, mas a-d-o-r-a-n-d-o  a idéia. De duas uma, ou estou ficando louca ou as pessoas começaram a dar desculpas bem esfarrapadas para algumas atitudes que, como diria minha vó, se você não pode evitar, junte-se a elas!

Eu ri muito, sinceramente. Daddy body? Gray hair trend? Eu até entendo, e respeito muito, os homens que se sentem bem com seus quilinhos a mais, e as mulheres que absorvem super bem a idéia de que os cabelos estão ficando brancos, ou grisalhos, como queira, e que não se importam em deixar a natureza fazer sua parte – by the way NÃO, eu não sou uma delas e amo minhas madeixas naturalmente louras (tá bom). Mas voltando ao assunto, muito bom pra eles; ‘good for you’ se aceitar faz parte de você e se você se sente bem com isso. Vai provavelmente gastar menos em academias e muito menos em salões de beleza. Agora, transformar esse comportamento que nunca foi comum em uma tendência e dizer que agora é ‘demais’ … peraí né. É preciso ‘destrinchar’ esse ‘bode’. Então vamos lá.

Homens com ‘daddy body’ estão em todos os lugares. Muitos dos malhados são homossexuais, outro tanto são divorciados e poucos são solteiros. E há uma lógica por trás disso. O homem casado trabalha pra caramba porque precisa manter não só as suas contas, mas também a dos seus ‘entes queridos’, os agregados, conhecidos como família linda e maravilhosa. O homem casado normalmente não tem de sobra nem dinheiro, nem tempo pra malhar o corpinho e os que malham – parabéns por sinal – o fazem no meio de um milhão de coisas e normalmente porque faz parte de sua vida há muito tempo. Esses abraçaram a causa já há muitos anos e não a esqueceram. Alguns tem também a maravilhosa ajuda da genética e conseguem, mesmo com o passar dos anos, com todas as macarronadas das sogras e todos os McDonald’s com a criançada, manter uma estrutura corporal invejável – reze muito, porque você foi abençoado! Agora vamos tirar os poucos que caem nessa categoria – e vamos tirar, claro, os homossexuais e os divorciados que provavelmente não são o foco das menininhas: o primeiro grupo casa, mas não casa com ‘as’ menininhas; o segundo grupo ‘casou’ e pra casar de novo vai dar um trampo danado. Sobram os solteiros, que querem continuar solteiros durante bastante tempo, e os … adivinha? Os casados e com ‘daddy body’. Alvo fácil das garotas sedentas por um véu e grinalda. Pensa comigo: eles amam família, eles tem uma vida econômica já, digamos, definida, alguns já tem filhos crescidos e que já não dão mais trabalho, muitos deles lembram com saudosismo da época em que ‘abalavam a pista’ (cara isso é coisa de dinossauro mesmo) e a grande maioria brinca pouco, ou quase nada, na área de lazer. Ou seja, ‘booom’!!! Tá na rua, tá na mira! Mas aí vem o probleminha … eles tem sim barriguinha, músculo do ‘tchauzinho’ molinho, um papinho, algumas ruguinhas … vem com a idade! Como superar essa terrível e inevitável verdade que poderia acabar com o target market inteiro do mercado das solteiras desesperadas pelo matrimônio? Como? Tornando uma tendência, dizendo que é legal, transformando o limão que a vida te deu numa limonada com muita açúcar e ainda colocando um daqueles guarda-chuvinhas super charmosos por cima! E os homens? Ahh os homens, inocentes, acreditam!!!! Caem feito carneirinhos desmamados. Passam a adorar-se na frente do espelho e tiram sarro quando alguém diz, ‘tá gordinho ‘heim’ Roberval?’. ‘Gordinho não, ‘tô’ na moda, na moda do ‘daddy body’, eles dizem. Vão se adorando e com isso a vida vai passando … e as menininhas vão se casando! A diversão volta por alguns anos (ou meses?) e aí o bicho pega. Lembra do ‘daddy body’ que tava na moda? Virou um velho chato, barrigudo, cheio de manias e que ‘elas’ não suportam mais! Detalhe: ele ainda paga as contas, então, desculpa mas vamos manter o ‘status quo’ por mais um tempinho até que venha uma nova moda …

Quanto as mulheres que, de repente, passaram a amar ter cabelo branco, essas não são confiáveis. Ou elas assumem desde sempre, ou elas são capazes de coisas muito piores do que simplesmente mudar de idéia! Cuidado com elas! Ninguém decide gostar de uma hora pra outra de ter cabelo branco. Caramba, que papinho mais dissimulado esse. O que acontece é simples: enche o saco ficar pintando o cabelo sempre e sempre e sempre – e cada vez o sempre fica mais frequente. Há algum tempo atrás, não muito, eu podia pintar a raiz a cada 3 meses. Depois virou 2 meses. Agora se eu não pintar todo mês fica parecendo que resolvi fazer luzes californianas ao contrário! Vai me dizer que o cabelo tá crescendo mais? Ou que a tinta era ruim? Não amor, os cabelos da cor natural estão realmente desaparecendo – ainda que eu não tenha me convencido de que meus 47 anos mereciam isso! E é muito chato acordar, olhar no espelho e ver que, mais uma vez, a natureza te venceu! Aí surge uma criatura e diz, ‘quer saber, cansei; tenho que dar um jeito nisso’ e transforma o cabelo branco numa super idéia – como ninguém tinha pensado nisso antes? Amiga, então, é moda. E cá entre nós, a moda não serve pra todo mundo, nem serve da mesma maneira, tá? Não é necessariamente bonita, legal e descolada. E pior, vai passar! Portanto se você não tem a convicção de que seus cabelos brancos não mudam nada em você, se você não olha para eles com a cara espantada de quem viu a Hanna Montana se transformar na Bruna Surfistinha e se você não vai se arrepender nunca disso, ‘good for you’, ‘God bless you’, ‘Be happy’. Mas se você, como eu, procura cabelo branco antes de escovar os dentes e acha que tirando um vai acabar com o problema, não caia nessa moda. Faça seu pezinho de meia porque você ainda vai comprar muito ‘Wellaton’ na sua vida! Ah, e esqueça o espelho. Preocupe-se apenas com os amigos mais altos que você!

Pois é. A gente vai vivendo, envelhecendo, virando dinossauro, mas aprendendo!